Vendredi 22 février : Less than zero

"moins que zéro", c'est le titre d'un bouquin de Brett Easton Ellis. C'est la première chose qui me soit venu à l'esprit en écrivant ce message. On me conseille de parler, de communiquer, ben voilà, vous allez tout savoir.

En gros, depuis lundi, ce fut une semaine assez moyenne. Lundi soir, tentative de suicide, arrivage du SAMU et visite express à l'hopital de clichy avec Mauve et Philou (entre roissy et clichy, t'esp as gaté mon gars!). Seb, tu te souviens quand tu m'avais amené aux urgences pour mon "déboitage d'épaule"? Bon ben c'était pareil en pire. Des flics avec un gars qui avait 3 grammes dans le sang, des charclots minés sur les brancards, et moi avec mon poignet tailladé. Alors je vous rassure, vu que je suis maladaroit, je me suis surtout fait mal, j'ai pissé un peu de sang, mais rien de plus...Enfin bref, j'ai vu la psy mardi, qui a appelé la clinique pour que je sois pris en charge urgently. Dans l'intervalle, la Dumont familiy a rappliqué dare dare de l'auvergne, parce que je ne pouvais plus rester seul. Ce qui est encore le cas. Tout objet contendant doit être tenu loin de mes membres, et je suis surveillé en permanance. Bref, histoire que je synthétise, mais les éléments du drame sont bien résumés. Mauve et Philou ont découvert ce bel hôpital de Clichy à 1h du mat, moi je vis dans le noir, et les médecins me surveillent comme le lait sur le feu. Je réfléchis...je crois que c'est Caro qui a appelé le SAMU lundi soir, même si ça n'a pas servi à grand chose eu égard à ma grande dextérité avec les armes de 6ème catégorie (note : le rasoir Gilette Sensor ne sert à rien dans le cas indiqué...).

Et donc, je suis à la clinique. De manière pragmatique, c'est positif. Je suis suivi, et comme Mauve part demain au ski avec ses copines, çe me permet de pas être seul. Alors bon, je médite, elle part au ski, je reste seul...j'essaye de ne pas non plus faire de mauvais esprit, il parait que ce séjour était prévu depuis longtemps...je vais prendre encore 10 autres kilos dans ce laps de temps.

Voilà, je vais donc très mal. Et je regrette souvent de ne pas avoir pu clôturer le problème définitivement. Je sais, je suis un chacal de dire ça, mais c'est ce que je pense. Je suis dans une cave obscure, où il fait très froid, et les tentatives d'aide et de chaleur ne me réchauffent que peu. Je ne suis encore prêt à faire des pas pour remonter l'escalier.

Sinon, les meubles IKEA arrivent mercredi prochain, et le demenagement des meubles de Courbevoie est fixé pour le 7 mars. D'ici là, j'aurai tout le temps de méditer. Les médecins ont choisi de pas m'assomer de medocs, je peux donc lire, réfléchir, parler, regarder le rugueby samedi soir dans ma chambre... Evidemment, je suis privé de sortie, alors je regarderai le match avec un verre d'eau. D'ailleurs, il y aura 3 matchs samedi après midi, ça va me changer les idées.

Voilà. Depuis une semaine, j'ai eu des tonnes de messages de votre part, es messages de soutien, es énièmes preuves d'amour et d'amitié, et je vous remercie tous. Je sais que mon attitude est détestable, mais c'est comme ça. Mon geste était prémédité, réfléchi, et je le referais si je le pouvais. Alors voilà, je suis un gros naze, et j'assume. Mais après 10 ans de gachis, un présent pas plaisant, et un avenir sans intérêt, voilà. J'en suis là. J'aimerais bien remonter le temps, et refaire la même dose d'effort, mais pour d'autres résultats. Illusoire, inutile, futile...

Mais là, donc, je suis a priori à l'abri de moi même. Et on verra bien si un élément me permettra de prendre conscience de ce qui cloche chez moi. C'est pas mon environnement, c'est pas mon boulot, c'est pas caro, c'est personne sauf moi. Quelque chose cloche chez moi. A moi de le trouver. Parce que sinon, la vie restera assez inutile à vivre...

So long...